Мы выбираем, нас выбирают

Последние 3 дня у нас проходят под эгидой обсуждения НТВ-шной страшилки «Красота. История всенародного Всероссийского Обмана». С подачи Валентины, затронувшей тему натуральной косметики в своем посте "За настоящим мылом!" 

Часть первая страшилки:

После просмотра мы, естественно (а вы бы поступили иначе?) кинулись инспектировать полки с косметикой (и детские в том числе). Пресловутый SLS нашелся в подавляющем большинстве шампуней и гелей для душа. Порадовала меня моя любимая индийская косметика Himalaya Herbals. Здесь ее найти невозможно, в России – сложно, поэтому последнюю «партию» мне прислала знакомая, недавно ездившая в Индию. Не буду заниматься рекламой, пост не об этом. А о том, как я пыталась отказаться от использования шампуней. Шампуня Himalaya у меня, к сожалению, нет, а тот, который есть, проверку не прошел:(

Итак, вспомнив, что в детстве мама как-то мыла мне голову яйцом, я настроилась на восстановление традиции, но из всей массы вещей, купленных во время выходного шопинга, про яйца-то мы как раз и забыли. Не беда, подумала я, твердо решив попробовать другой предложенный способ – то есть помыть голову золой.

И то ли я воды переборщила, то ли время не выдержала, но еще в процессе мытьявозникла мысль о шампуне. Однако ради чистоты эксперимента, процедуру довела до конца. На ощупь волосы были вроде как чуть жирнее, но когда я взялась за фен… Mama mia! Может, в древности людей, конечно, и устраивало ходить с паклей на голове, никто на это внимания не обращал, за неимением альтернативы. Но завтра же 8 марта! Я даже досушивать не стала, схватила с полки единственный достойный шампунь Амбики (для очень чувствительной детской кожи) и перемыла по-быстрому, чтобы не опоздать на обед.

Лирическое отступление о чувствительной детской коже: немудрено, что у нас в мире столько детей-аллергиков, если им с детства втирают всю эту химию.

Вот она, правда. Нам хочется все быстро и чтобы выглядело красиво. Высокий темп жизни толкает потребителя на выбор того, что не безопасно, но зато красиво и удобно. Или попробовать все-таки яйцами? Хотя…за последние два месяца я воспитала в себе хорошую привычку – наносить масло на волосы. Сразу после мытья капаю пару капель миндального масла на макушку головы, а непосредственно в день мытья наношу масло на всю голову за несколько часов до (или на ночь, зависит от обстоятельств). Яйцами масло смыть… даже представить себе невозможно, сколько яиц за раз потребуется! Поэтому лично я решила, шампуню быть! Только его надо срочно выбрать с умом и разбавлять водой. Вдруг вспомнилось, что в детстве мама мне всегда говорила шампунь разбавлять, это потом все забылось (темп жизни вырос). А пока еще 3 недели до конца семестра поделимся с Амбикой:)

Пока писала пост, прочитала в интернете несколько советов по изготовлению натуральных «шампуней». Вот если руки до всего этого дойдут попробовать…

Кому интересно, вот, например, ссылочка: http://www.vitamarg.com/eco/alternativi/718-mitie-volos

 

Ну, а закончить хочется на веселой ноте. Если досмотрели страшилку до конца, помните там про маски и крема с золотом, так вот как раз анекдот в тему (стащено из ВКонтакте):

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.