26 апреля 2013 г.

Размышления об уходе за младенцем. Опыт молодой мамы.

Дети - цветы жизни. Рисунок Нандини, 5 лет.
Еще задолго до рождения ребенка в силу своей педагогической деятельности я прочла кучу литературы  о воспитании и взаимоотношениях с детьми. Книга об уходе за новорожденным появилась у меня в середине беременности и была подарена мамой. Именно ей я и предоставила выбор сей «необходимой» книги, поленившись разбираться во множестве экземпляров, забивших соответствующие полки книжных магазинов. Вторая похожая книга досталась нам от русских друзей из Варшавы. Не скажу, что книги оказались бесполезными, напротив, много полезного о физиологических аспектах беременности и ухода за младенцем. Но вот период новорожденности позади, а у молодой мамы вопросов меньше не становится. Что-то познается на своем опыте, что-то на чужом (спасибо интернету за возможность общаться:)), но почитать чего-нибудь все-таки тянет. Так в руках оказалась книга Джины Форд (вот тут русский экземпляр) – британский бестселлер. Что-то вначале меня это не смутило,  и даже вибрации книги я проверить не потрудилась. Так сильно хотелось, чтобы малыш хорошо спал, не мучился коликами и совсем не плакал.
Вкратце, Дж. Форд разработала режим, распорядок дня, для новорожденного (структурированы сон и кормление), строго следуя которому мама должна получить идеального, спокойного и счастливого, ребенка. И еще, в обозримом будущем, спокойный ночной сон, ибо, следуя режиму, ребенок откажется от ночных кормлений, когда физиологически будет к этому готов. Да к тому же и засыпать он будет самостоятельно.
Я сразу поняла, что предложенный в книге режим нам не подходит. Предлагается укладывать ребенка в 7 вечера, на купание и массаж отводится всего 15 минут. А нашему папе, поздно возвращающемуся с работы, только и остается радости общения с ребенком, что купание его в большой ванной (в Англии, наверное, никому и в голову не придет так расходовать воду:)). Так что строгое следование предложенному режиму отпало сразу, но очень хотелось докопаться до сути, дабы выработать собственный режим.
Читала взахлеб, чтоб побыстрее «откопать», пока вдруг не почувствовала, что что-то не так. По мере углубления в суть вопроса (чтения обоснований, почему надо именно строго следовать предложенному режиму и не отступать даже на полчаса) во мне росло возбуждение, недовольство собственным ребенком, просыпающимся по три раза в ночи, и собой, как матерью.
Медитация. Авторство, к сожалению, не помню. 
И вроде все правильно, и не надо укачивать ребенка во время кормления, чтобы не сформировать у него неправильных ассоциаций со сном, и еще уж не помню сейчас чего. Но когда я дошла до рекомендации дать ребенку прокричаться минут 5-10, чтобы приучать его засыпать самостоятельно, я все-таки решила помедитировать. И вдруг пазл сложился. В книге просто-напросто не было любви! Это уже сейчас, забив в поиске «режим Джины Форд» я нашла на форумах критику жесткости и сухости ее рекомендаций (хотя сторонников у нее не меньше). Сам по себе предложенный режим не плох, и возможно, кому-то он стопроцентно подойдет и поможет; я даже от йогов слышала, что кто-то им пользуется. Но все дети, и мамы, разные (у нас свой режим выработался, и мы достаточно мобильны), к тому же многие рекомендации очень уж категоричны. Для меня достаточно было осознания того, что из книги не веет любовью, она меня не вдохновляет, а наоборот. Да к тому же, надо бы учесть, что это британский бестселлер. Британия, с ее холодными, не привыкшими выражать эмоции матерями и детьми, обделенными материнской лаской. Старая добрая чопорная Англия, которую не так давно громили озлобленные подростки.
Еще в 80-е годы Шри Матаджи отмечала «зловредность» британских детей:

«Однажды они влетели в мое купе, стянули с сиденьев чехлы и стали ножами резать обивку. Я сидела и наблюдала за всем этим, а потом сказала: «Теперь вы, по-видимому, устали, поэтому присядьте и расскажите, что у вас за проблема». Они ответили: «Мы сильно обозлены». Я спросила, на что и почему. Они сказали, что «обозлены, и все тут». — «Но вы ведь обозлены на что-то». — пыталась выяснить я у них. Это были, несомненно, школьники, очень хорошо одетые. Когда поезд остановился, я позвала контролера и сказала ему о хулиганстве мальчишек. Он ответил, что это типичное явление. Ему как-то удалось ссадить их с поезда.
Единственное, что я все время чувствовала, это то, что у них было заблокировано центральное сердце. Они набирали негативность на свое центральное сердце. Увидев меня, они присели, успокоились и стали слушать меня. Я привела их сердце в порядок. Большинство из них сказали: «Мы обозлены на свою мать». На мой вопрос, почему, они ответили: «Потому что наши братья обозлены». Позже я установила, что эти нелепые, направленные против матери представления были созданы Фрейдом…» (1.02.1983 г.)

Короче, закинула я книжку подальше и еще 2 дня чистила правый канал. А потом случайно попала на замечательный сайт МамыЛары, где нашла много позитива и вдохновения.
А еще я сейчас перечитываю книгу Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Тем, кто еще не читал, очень рекомендую (тут есть в электронном варианте).
Мы, конечно, далеки от индейцев, живущих в полной гармонии с природой, и попытка воспроизвести их модель воспитания в условиях нашей цивилизации, не приведет нас к той же гармонии. Но важно понять основные идеи принципа преемственности, и на их основе строить свои гармоничные отношения с ребенком в данных нам условиях.
Моя бабушка периодически напоминает, чтоб я не приучала ребенка к рукам. А у меня этот совет никакого отклика внутри не находит, равно как и рекомендация дать младенцу проораться в своей кроватке в одиночестве. Предпочитаю прислушиваться к себе и к малышу. Когда Карим страдал от коликов ношение на руках очень помогало ему меньше плакать. А вот как раз вчера прочитала о том, что этому есть научное объяснение.
Маленький человечек пришел в этот мир беспомощным не для того, чтобы жить «по режиму», а для того, чтобы испытать любовь и дать возможность его матери эту любовь проявить в полной мере через заботу о нем. Как же иначе он узнает о любви? Да, я согласна с небезызвестным доктором Комаровским, что материнство должно быть счастьем, а не подвигом. Но разве это не счастье, прижимать к себе крохотное тельце, секунду назад сотрясавшееся от рыданий? И вот ему уже хорошо и спокойно – тепло маминых рук как объятия Вселенной. А что такое пара месяцев бессонных ночей во вселенском масштабе?
Поживем-повидим, как говорит мой любимый муж:)

5 комментариев:

  1. чудесно, Жека))) на все сто поддерживаю...все это непросто. но наслаждение от этого не должно убывать..а еще...они ТАК БЫСТРО растут...боже мой. мне скоро опять захочется младенца!хотя Макару еще только два с половиной месяца.

    Миловидова Же.

    ОтветитьУдалить
  2. Я листала книгу Форд в магазине минут, наверное, двадцать. Все решала, покупать или нет. И все-таки не купила. Вроде все четко и по делу - как я люблю. Но я тоже почувствовала потом, что эту книгу писала, все-таки, медсестра, а не мама. И полезна она, может быть, будет медсестрам, а не мамам :))))
    Ледлофф надо все-таки почитать, мне ее еще Аксинья советовала, да все руки не доходили.

    ОтветитьУдалить
  3. Ледлоф я прочитала перед рождением Лёвы, и мне кажется, это была самая полезная книга из всех мной тогда прочитанных. Она потрясающая, очень много моментов пересекается с Сахаджа Йогой. И что мне особенно понравилось - описание того, как можно привить ребенку чувство защищенности просто ношением его на руках. В российской культуре это почему-то не так принято, мне все говорили - он же потом с тебя не слезет. Но ничего подобного. Я Лёву держала на руках очень много (потому что мы оба от этого просто тащились), но как только он пополз, сразу стало заметно, насколько он самостоятелен.
    Форд я не читала, но мне тут вручила знакомая американский аналог. При этом она говорила, как у неё второй ребенок от первого отличается только благодаря этой методике. Мол, не только он спит и ест лучше, но и более позитивный. Я также прочитала пару глав и решила, что это не для меня. К тому же, у меня пример с Лёвой как раз таки обратный - он спал со мной и мужем до полутора лет, засыпал и засыпает только в моём присутствии, и режим у нас хоть и есть примерный, но он зависит от обстоятельств. И несмотря на все эти "грехи", ребенок спит всю ночь напролёт уже с 2-х месяцев, ест отлично и выглядит вроде как довольным)))
    А ещё мне кажется очень важным в отшениях с детьми - это уметь ценить моменты. Иногда Лёва подбегает ко мне обняться или книжку несет почитать, а я занята или устала. Но потом я думаю, сколько ещё времени он будет подбегать ко мне вот так, с такой абсолютной верой и обожанием в глазах? Конечно, потом будут другие моменты - дружеские беседы, советы, другие игры и тд.. но это время, когда, ему 2 и он такой забавный и доверчивый, уже никогда не вернется. Поэтому я обнимаю и читаю книжку, конечно)))

    ОтветитьУдалить
  4. Анонимный14 мая 2013 г., 8:35

    мыслим одинаково:-)

    ОтветитьУдалить